Borderline...

No recuerdo cómo ni cuándo comenzó mi infortunio... ni siquiera sé si es correcto llamarle así, llevo tanto tiempo con esto que me parecería egoísta hacerlo a un lado y fingir que lo detesto... Puedo denotar con facilidad cómo se ha ido llevando poco a poco lo que me baila el agua, mi felicidad, mi tranquilidad... No por esto me declaro abruptamente como una persona infeliz, sino que la estabilidad ya no es la misma... Ha ido acabando lentamente con todo lo bueno, dando paso a lo banal y efímero... a algo que podría terminar fatal. Pero eso es algo que me tiene sin cuidado, las consecuencias yo las pedí, las supliqué a gritos... y ahora que están conmigo ya no puedo echar marcha atrás. Recuerdo cuando los placeres más simples se encontraban en cualquier lugar donde lo deseara, en cualquier momento, sola o acompañada. No solía quejarme de nada, todo era perfecto y saciaba mis espectativas. Incluso me consideraba una persona apta y competente, emprendedora, extrovertida, llana y libre. Ahora no hay nada de eso, ni siquiera tengo ya la fuerza de voluntad para tirarlo todo por la vereda y seguir adelante. No puedo concentrarme de manera precisa, el pensamiento aciago viene a mí y todo se va a la mierda. Cosas que antes consideraba realmente importantes no están presentes del todo, quedan aún los estragos, pero es muy difícil aglomerar todo de nuevo, me llevaría tanto tiempo, que, cuando me de cuenta que todo terminó... será porque habría terminado de la manera incorrecta.
¿A dónde se ha ido mi felicidad?
Los fautores de ésta aún están a mi lado, o eso quiero creer. Son pocas las razones que podría rescatar, y presumir que aún existen. Entre ellas está mi quimera fortuita... aquella que llegó a mi vida, así, sin más ni más, llegó para sólo estar conmigo, estabilizarme, cuidarme, amarme... Pero hoy temo lo peor, y cuando ésto suceda... no sé que seguirá después...